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                職場情商5個等級,測一測你在哪一級?

                2019-05-24 19:48:36| 來源: |本站編輯: lipeng |點擊: | 評論: 0|

                摘要:情商比較高的人,不光對自己情緒收放自如,還能對別人的情緒施加影響。讓你哭就哭,讓你笑就笑,讓你買東西就買,讓你簽字你就簽。 ...
                  先問大家一個問題:

                  如果一個人,特別善于體察別人的心思,他說出的話,做出的事,讓人特別舒服,這個人情商高嗎?

                  如果另一個人,根本就不管別人的心思,他說的話、做的事,常常讓人感覺不舒服,這個人情商低嗎?

                  我們往往容易認為會體察別人心思的人情商高,不管別人心思的人情商低。

                  其實,當我們換一個標準,兩個人的評價可能反過來。

                  這個標準就是:你的目的是什么?你這樣做有利于達到目的嗎?

                  這個標準對你以往的認知可能是一個顛覆,但它對你過好生活、做好工作,指導意義要大得多。

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                  我的咨詢公司有兩個顧問,他們能力都差不多,但性格對比很明顯。

                  小W是被公認為情商很高的。他對誰都和氣友善,永遠不會和人起沖突。在擔任項目經理時,對客戶的各種要求,有求必應,與客戶上上下下關系都非常不錯。

                  小Y則曾經被客人反映情商不行。他說話語氣比較沖,有時會和客戶起爭執。擔任項目經理時,對客戶提的不在合同范圍的要求,他會毫不客氣地懟回去。所以,客戶公司往往會有些高管,對他有意見。

                  但是,我對他們的評價是,小W的情商不如小Y。

                  雖然兩個人的專業能力都很強,但是跟著小W干活的顧問更累,跟著小Y的輕松很多,因為小W太不善于拒絕客戶,給項目增加了很多合同之外的內容。

                  小W的項目常常遇到客戶拖延付款,小Y的項目則往往收款比較及時。因為客戶都知道,小W的款晚幾天打,他不會怎樣;而小Y的款要是晚了,他會去找麻煩的。

                  就算是在客戶那邊,對小W的評價,也并沒有比小Y更高。因為,小W常常需要照顧客戶的感受,對他們的要求總去想方設法滿足。而小Y則直接指出這些要求不合理。最后,小W做的事情更多,反而是小Y被認為更專業。

                  我們很多時候都要作為乙方,處理和甲方的關系。

                  并不是把甲方當成上帝,就是情商高。在某些時候,對甲方強勢一點,反而更容易完成任務。

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                  可能有人會說,咨詢是專業性的工作,對服務態度要求不高,對專業能力要求高。如果是服務型的工作,就必須以服務態度來體現情商高低了。

                  其實不然。

                  我們都見過喜茶排長隊。如果用顧客滿意度來評價,喜茶應該多開幾個窗口,減少顧客的排隊時間。但是喜茶并沒有。

                  因為,排隊是營銷手段的一種。為了提高銷售,喜茶犧牲了顧客的服務體驗。

                  餐廳也是一樣。服務態度并不必然是重要的。出品好,或者地理位置好的餐廳,對服務態度的要求就沒那么高。在一些人流量很大的餐廳,店家甚至會用降低服務體驗的方法來減少顧客停留時間,以便提高翻臺率。

                  企業如此,個人也是一樣,我們以銷售為例:情商高的銷售員,是能夠達成交易的銷售員,而不是讓顧客滿意的銷售員。

                  讓顧客滿意,有可能會促進銷售。但是,顧客的類型千差萬別,促進銷售的方式,也千差萬別。

                  我們在很多公司都發現,銷售業績好的,并不是笑得最燦爛、最會說話、讓顧客感覺最舒服的業務員。

                  相反,我見的很多是對顧客頤指氣使的金牌銷售,對顧客愛理不理的金牌銷售,甚至有對顧客冷嘲熱諷的金牌銷售。

                  情商高的銷售方式,是最有利于達成交易的方式,而不是讓顧客最舒服的方式。

                  在商務或政治談判中,就更是如此。談判高手往往并不是讓對方如沐春風的人,而是讓對方如坐針氈的人。

                  讓對方舒服,本身不是情商高的體現,關鍵是要看它能不能幫你達成目的。如果讓對方舒服有助于達成目的,那你就讓對方舒服。如果讓對方不舒服有助于達成目的,那你就讓對方不舒服。

                  只有幫你達成目的說話辦事方式,才是情商高的表現。

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                  又可能有人會說,你這說的都是工作上的事情,可以用達成目的作為評價,但是不適用于生活。

                  其實也不然。

                  舉個例子:

                  你的小孩和小伙伴一起玩,小伙伴要搶你孩子正玩得起勁的小火車。

                  很多家長的處理方式是:讓孩子和伙伴分享玩具。如果孩子不愿意,就會勸說、教育,甚至搶過去給別人。

                  這樣的家長情商高嗎?并不。

                  作為家長,你的目的只有一個:保護孩子的身心健康。如果你做到了,才算是情商高。

                  維護鄰里關系,雖然也重要,但是,遠遠比不上孩子的身心健康重要。再說,保護自己的孩子,并不見得就會傷害鄰里關系。

                  當孩子正在建立自我意識的時候,你強迫孩子把玩具讓給對方,對他的心理是一種傷害。也容易讓他形成討好型人格,不利于他未來培養真正的高情商。

                  在家庭生活中也是一樣。夫妻關系、婆媳關系、親子關系,并不是一味地讓對方舒服才是情商高。要看你想要達成什么目的。

                  在家庭中,利益方面的訴求會少一些,情感方面的訴求會多一些。高情商的相處,是有利于家庭的穩定,或者感情的加深,而不是無限犧牲和討好。

                  我們固然要控制自己的情緒,不能隨便發脾氣,破壞家庭感情,但也要學會在適當的時候,告訴對方你的委屈、你的傷心,甚至你的憤怒。

                  向對方表達自己的情緒,也要有技巧,比較好的是用SBI反饋法:在什么情景下(Situation),你的什么行為(Behavior),讓我有什么樣的感受(Impact)。

                  例如,你在外面參加一個重要酒局,12點還沒回家,老婆打電話給你說:你一點都不關心我。

                  千萬不要說:我怎么不關心你了?我拼死拼活還不是為了這個家?

                  這樣只會適得其反。

                  正確的反饋方法是,天亮后再和老婆說:昨天晚上,我在陪客戶的時候(情景),你打電話說我不關心你(行為),我覺得很委屈(感受)。

                  不要主觀評價,只要客觀描述。

                  相信我,這個很有用,是我花5萬塊上了一個培訓課,學到的核心內容之一。很管用。你可以試一次看看。

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                  很多人在與人交往中,常常采取順從對方、委屈自己的態度。而我們則會稱贊這個人情商高,和誰都處得好。

                  其實,這是典型的情商低。

                  當你習慣性地順從對方、委屈自己時,你的利益、你的感受,就會被人忽略。因為你的容忍度高。

                  當你不得不為自己爭取利益的時候,就會發現問題有多嚴重。

                  你順從了對方9次,第10次突然反對,他對你的怨恨,比反對他10次,還要大。

                  你順從了9次,第10次還順從,他認為理所當然;你反對了9次,第10次順從,他反而感恩戴德。

                  所以,我們與人交往,不要一味順從,要有自己的性格和脾氣。

                  發脾氣,是告知對方你的邊界。

                  如果你老是發脾氣,到處都是你的邊界,別人沒辦法和你交往,只能對你敬而遠之。

                  但是如果你永遠都沒有脾氣,別人會自然而然地不斷突破你的邊界,而不會注意到你的利益和感受。

                  所以,正確的做法,不是老發脾氣,也不是永遠不發脾氣,而是在適當的時候發脾氣。

                  小事上,可以禮讓,表示你的寬容大度;關鍵問題,決不退讓,展現你的原則。

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                  我把情商從低到高,分為五個層次。

                  一,是無意識地放任自己的情緒發泄。

                  沒有情商概念的人,往往不會意識到這個問題。他們心里沒有“我這么做是想要達到什么效果”這樣的意識,只有動物本能的情緒發泄。這是心智特別不成熟、情商特別低的表現。

                  例如,有些人看到小孩犯錯誤,就大發雷霆,又打又罵,而沒想過這樣做,會對孩子有什么樣的作用。其實,大部分的打和罵,對孩子改正錯誤一點用都沒有,反而會深深地傷害他幼小的心靈,留下未來心理疾病的根源。

                  并不是不能批評或懲罰孩子。但是,一定要在情緒平穩的情況下,懷著明確的目的,用合適的手段去實施。

                  職場上也一樣。有些領導看到工作推進不利,管理者看到員工業績不佳,項目成員看到別的同事不配合,只會發火,而不去想怎么解決問題。

                  這樣做,只會毒化組織的氛圍,提升高管和員工離職率,對企業發展、績效提升、項目推進毫無用處。

                  可惜,我們看到的這樣情況太多了。

                  二,是無意識地壓抑自己的情緒。

                  討好型人格常常會這樣,永遠都壓抑自己的情緒,非常害怕和人發生任何沖突。他們對別人的反應很敏感,說話做事只求讓對方滿意。

                  他們把讓對方舒服,當成了目的本身,而忘記了讓對方舒服的目的是什么。

                  往往是,對方舒服了,你的利益卻受損了。

                  可悲的是,社會常常把這種人夸獎為情商高。他們自己也誤認為這就是情商高,還為此沾沾自喜。

                  殊不知,他的犧牲和容忍,就是別人理所當然地忽略他、支使他,甚至傷害他的催化劑。

                  三,是有意識地壓抑自己的情緒。

                  一個人學會了控制自己的情緒,才能真正談得上是成熟。

                  在生活和工作中,我們會碰到無數不爽的時候。你會很想大吼大叫、摔東西、罵人,甚至打人。

                  但是不要。

                  在絕大多數情況下,發脾氣不解決任何問題,反而會拖延或惡化問題。

                  在商務和政治談判中,有意識壓抑自己的情緒,更是必須的。不然,對方輕易就看穿了你的底牌。

                  當你學會了有意識地壓抑自己的情緒,你才能真正對家庭關系、社會人際關系有一定的掌控能力。

                  四,是有意識地發泄自己的情緒。

                  學會在適當的時候適當地發泄情緒,是更難的一件事情。發泄的時機和程度,需要微妙的把握。

                  對男人來說,壓抑成了一種美德,發泄成了一種過錯。歡樂的時候盡情地笑,悲傷的時候盡情地哭,對我們來說似乎挺難為情的。

                  但我們應該學會對抗社會長期以來給我們的錯誤壓力,學會和自己和解,學會適當地發泄。

                  在職場上,我們更是要學會表達情緒,甚至發脾氣。

                  一個永遠和氣友善,不和人起沖突的職員(尤其是公務員),是不可能進步的。因為領導知道,不提拔別人,別人會鬧出很多麻煩。不提拔你,你也不會怎樣。

                  幾年下來,不會表達情緒的員工,比會表達情緒的員工,級別更低,薪水更可憐,拿到的各種獎金和榮譽更少。

                  在談判場合,就更要學會有意識地發泄,很多時候甚至要故意假裝很生氣。不會生氣的人,談判能力是非常差的。每一個談判高手,都是一個會生氣的好演員。

                  五,是影響和控制別人的情緒。

                  情商比較高的人,不光對自己情緒收放自如,還能對別人的情緒施加影響。讓你哭就哭,讓你笑就笑,讓你買東西就買,讓你簽字你就簽。

                  他激發的,未必是讓你舒服的情緒,有可能是讓你憤怒、傷心、恐懼、好勝等等。

                  這種人,對人性有深刻的洞察,并且有強烈的感染能力。他們往往不是在私人交往中讓人感覺很舒服的人(雖然當他們想做時,輕易就能做到),但是,他們是最善于利用你的情緒達到目的的人。

                  這樣的人,往往是宗教領導人、政治家、頂級的企業家和金牌的銷售員。

                  除此以外,還有不在五個層次中的一類人。他們的能力或者智商,已經高到了完全不需要在乎情商的地步。

                  如牛頓、愛因斯坦、喬布斯、馬斯克這樣的人,與他們打交道是很不舒服的,但是,我們能說他們情商很低嗎?顯然不能。

                  情商真正很低的人,不可能達到他們那樣的成就。但是,他們的能力已經到達了一定的高度,要達成目的,不再需要情商的幫助和加持了。

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                  真正的牛人可以不在意情商。但我們只是普通人,情商對我們非常重要。

                  世俗把情商看成“會說話的能力”、“讓人舒服的能力”。在知乎上一搜關于情商高的問題,下面舉的例子,基本上都是說的這些。

                  但真正有用的情商,是控制自己的情緒與影響他人的情緒,幫你達成目的。

                  我們需要顛覆老的觀念,用這個新觀念來指導生活與工作。

                  討好他人不是情商高,而是典型的情商低。

                  一個真正高情商的人,不需要刻意讓別人舒服,更不會委屈自己。

                  我們固然要學會控制情緒,但同樣重要的,是在適當的時候發泄情緒。

                  請重新認識情商,摒棄假情商,鍛煉真情商。

                  讓真正的高情商,幫你的生活搭建幸福的平臺,為你的事業插上騰飛的翅膀。

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